[Top 5/-1] - Artefatos e Armas Mágicas

Normalmente os leitores do DB só dão dicas de posts quando é pra pedir algum material pra download. Mas vira e mexe pinta uma ideia legal e não é nada mal aproveitá-las...

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No caso do post de hoje foi o leitor Peregrino quem deu a ideia de um Top 5/-1 de artefatos e armas mágicas.

Os livros de RPG estão cheios deles, mas porque me limitar só aos artefatos de RPG? Porque não pegar artefatos da literatura, dos quadrinhos, dos videogames ou de qualquer outra mídia?

O resultado é a lista que vocês conferem abaixo. E o resto vocês já sabem, se vocês discordam, não percam tempo dando ataque de pelanca nos comentários e usem esse espaço para fazerem seus próprios tops, ao invés de ficarem falando que ficou faltando os itens w, x, y e z, o que resultaria em uma lista muito maior do que 6 itens (cinco bons e um meia boca).

5) Pedras Iônicas (D&D) - Essas pedrinhas garantem a seu usuário diversos benefícios, que variam de acordo com a cor e a forma da pedra, o que é sempre muito bom.

Mas imaginem ficar o dia inteiro com essas porrinhas flutuando em volta da sua cabeça? Parece até que o sujeito não toma banho há tantos dias que já começou a atrair insetos!



4) Palantír (Terra-Média) - Você fica aí todo faceiro com seu smartphone, ligando pros seus amiguinhos, brincando de Angry Birds e se gabando no 4square (rede social, cuja única utilidade é mostrar que você tem um Smartphone.

Pois saiba que foram os magos da Terra Média quem inventaram essa moda! Mas eles faziam isso com umas bolas enormes feitas de vidro, ou qualquer material semelhante. Na verdade eu não sei, porque a última vez que eu tentei ler algum livro do Tolkien me deu um sono...



3) Latão de Lixo (Final Fight e qualquer outro jogo de porrada) - Comida é algo que sempre inspira muitos cuidados, pois além do risco de estragar durante o transporte, ela pode esfriar (ou esquentar, dependendo da refeição), perdendo assim todo o sabor.

Agora imagine um método de transportar a sua comida sem se preocupar com NENHUM fator externo! Se você já perdeu seu tempo lendo as embalagens de qualquer alimento, vai descobrir que deve-se armazená-los sempre em locais secos, arejados e longe de produtos químicos. Mas isso pode ser evitado com os latões de lixo dos jogos de porrada (os famosos Beat'n ups)!

Você pode deixar lá o seu frango assado com farofa de domingo NO MEIO DA RUA e ele vai estar sempre quentinho e pronto para ser degustado enquanto você livra a cidade de meliantes!

Também disponível nas versões barril de madeira e pilha de pneus velhos!

2) Armaduras de Athena (Cavaleiros do Zodíaco) - Armaduras são a forma de proteção mais comum nos universos de fantasia e são itens praticamente imprescindíveis se você vai sair na porrada, a não ser que você seja o Conan que se garante só de sunguinha contra um exército.

O inconveniente das armaduras é que elas são pesadas e levam um tempão pra serem vestidas. E eu aposto que se um guerreiro de armadura sentir uma coceira na bunda ele vai passar maus bocados!

Agora imagine uma armadura que leva menos de um segundo para ser vestida e que mesmo sem tampar partes vitais do corpo como o pescoço, a barriga e até mesmo o saco, consegue evitar que seu corpo seja destruído por golpes que partem montanhas, ou impedir que a fricção queime seu corpo inteiro enquanto você corre na velocidade da luz!

Não precisa imaginar, pois o mangaka Masami Kurumada inventou essas armaduras em meados dos anos 80 ao criar o mangá Saint Seiya, ou como nós conhecemos, Cavaleiros do Zodíaco!

O problema dessas armaduras é que elas precisam de sangue para serem consertadas, o que não chega a ser problema, afinal os personagens dessa série possuem galões de sangue em seus corpos!


1) Manopla do Infinito (Quadrinhos Marvel) - Com todas as 6 jóis do Inifinito (Tempo, Espaço, Mente, Alma, Realidade e Poder) reúnidas, forma-se a poderosíssima Manopla do Infinito, que dá praticamente poderes ilimitados a quem a usa. O problema é que o seu dono, Thanos, a queria para matar metade do universo para chamar a atenção da sua amada, a Morte.

Aqui onde eu moro, quando um cara quer impressionar uma mulherzinha ele compra um carro, não uma porra duma luva com poderes cósmicos infinitos!



-1) O Anel do Lanterna Verde (Quadrinhos DC) - É nessa hora que todo mundo vai dar chilique, reclamar e querer me matar. Como um anel que dá poderes praticamente ilimitados a seu usuário pode estar na posição -1? Bem, o primeiro Lanterna Verde, criado nos anos 40 tinha fraqueza contra madeira. MADEIRA!!! Se eu jogasse o meu contrabaixo nesse filho da puta o anel mágico dele não serviria de nada e eu, um magrelo de 50 quilos derrotaria um dos fundadores da Sociedade da Justiça.

Não satisfeita, a DC reformulou o personagem no fim dos anos 50 e decidiu que os Lanternas Verdes seriam uma polícia espacial, mas o anel não mais teria fraqueza contra madeira, afinal, muitos planetas nem tem formas de vida vegetais, certo? Então trocaram a fraqueza do anel por coisas AMERELAS!!!! Uma camisa da Seleção Brasileira seria mortal para a polícia do UNIVERSO!!!

- Mas Oráculo, o Ryan Reynolds Hal Jordan derrotou o Parallaxx e agora não existe mais a fraqueza contra o amarelo. Sim, mas isso aconteceu praticamente ano passado (a saga Lanterna Verde: Renascimento acabou em 2005), então ficamos com nada menos do que 46 anos de um personagem com fraqueza a camisas da seleção canarinho ou um abraço do Wolverine em seu uniforme clássico.

Concordam? Discordam? Vocês podem deixar seus omentários, reclamações e ofensas gratuitas no artefato mágico mais inutil do universo, o formulário de comantários do Dragão Banguela!

Sobre o Autor:

O Oráculo é o segundo em comando no Blog do Dragão Banguela e escreve sobre nerdices em geral no Dimensão X. Mago e Técnico em Mecânica nas horas vagas. Precisa de uma carteira do dinheiro infinito.